抗拒孤独，习惯孤独，接受孤独

    常说人生而孤独。人在绝大多数时间都在孤独中度过，人与人的相遇只是漫长的两条平行线中不小心产生的交点而已，一瞬间来到你面前，又飘然离去。可我，讨厌孤独。

    人为什么要孤独呢？喜悦的心情，悲伤的心情，不吐不快的事情，当我内心的活动激烈难以平复时，这种想要诉说的欲望有谁能来承受？很难遇到这样的人。并不是连一个可以说话的人都没有，其实我有很多可以与之聊天的对象，不管是我的专业，我的兴趣，我的爱好，都可以找到相应的聊天对象。可那也只是进行有意义的信息交流罢了。粉红的晚霞，偶遇的小刺猬，日常的生活中那些琐碎不值一提，却又无比想在当下分享心情的时刻，我却难以找到一个能够听我诉说的人。并没有交流什么有效信息，也许对方可能感受不到我的感动所在，却仍愿意听我诉说，尝试与我共情。我想远离孤独，找到这样的一个人。

    也许对孤独的抗拒只是一种面对现实的消极态度。每当突然闲下来的时候，是否你也会有一种空虚的错觉，怀疑自己诞生在这个世界上究竟有什么意义？在宇宙中的自己如此渺小，以至于如果没有一个人握紧我的手，我总会怀疑下一刻自己就将化作虚无。身边空无一人的空虚感让我窒息。时间、空间，在孤单的时候仿佛失去了意义——我只有我，其他的一切都只是他者，哪怕时间流逝，哪怕空间变换，只要我仍然是一个人，那么这一切对我，我的一切对他者——都没有意义。也许我的一切都没有意义，我之外的一切都只是异类，我对这样的现实无比恐惧。

    我是一个怯懦的人，也是一个贪婪的人。我对死亡感到恐惧，因此无论现实多么残酷我都不曾想到过死亡。我对孤独如此恐惧，因此我想法设法逃避孤独。

    不管是谁，只要能待在我身边，只要有一个就好——我曾经这么想。父母迟早有一天会先我一步离去，他们不会是我身边的那个人。同性也不可能永远待在我身边，我的性取向绝对正常，同性可以是一辈子的朋友，但朋友也不是时时刻刻都能够陪着我的。那么答案很明晰了，找一个能一起度过余生的异性便好，也就是世俗眼里的夫妻。我不知道别人如何看待爱情，在我眼里，爱情便是两个人愿意与彼此度过余生，愿意接受彼此的一切，如此就好。因此，我也曾孜孜不倦地去追求爱情，尽管从未成功过，但我无比享受这个过程。毕竟，在过程中我已经享受到了我需要的一切——有一个可以分享的对象。失败了，不过意味着分享的对象需要换一个罢了。如此，我不断重复着失败的过程。

    可也许是失败了太多次的缘故，我发现自己累了。找到一个合适的对象并不是那么轻松的，能够让我接受，并且也接受与我接触的人并不多，每一次选择的过程都是相当耗费精力的，我渐渐无法接受耗费大量精力去寻找一个临时的分享对象。这么说或许有点过于理性，但对我来说是非常感性的选择——我真的累了，累到胜过我对孤独的恐惧。也许就这样吧，我将永远在孤独中度过，在孤独中死去。

    最开始的一段时间，是无比漫长。每天都在思考如何消磨时间，好让这漫长的寂寞快些过去。我找到了对抗寂寞的方法——努力让自己忙起来，忙起来就会忘掉寂寞。在偶尔空闲下来的时候，我会静静地发呆，想着以前那些甜蜜或痛苦的回忆，想想未来或许会遇到什么样的人，以及去记住——这份孤独带来的痛苦，好让我更加感受到自己活着的事实，来对抗这份虚无。

    不知不觉间，一个人吃饭，一个人走在路上，一个人从早到晚，社交软件里再也没有了早安晚安之类的废话问候。我似乎是为了刻意让自己感受到这样孤独的自己，开始不分对象地驱逐身边接近我的人，甚至开始讨厌那些接近我的人。这似乎跟我本来的目的不同，但我却对每一个接近我的人怀抱着最大的恶意去揣测——你们既然没有抱着持续一生的心态来找我，那么与其增加一个新的交点，不如让我这根线与你保持平行更好看些。当然我知道这是不正确的想法，没有人应该抱着如此沉重的心态去接触另一个人，也没有人能够保证能够做到，这只是我对自己的惩罚，惩罚我在对抗孤独的失败罢了。

    但人毕竟是适应力很强的动物。持续了一段孤独的我，渐渐的发现了孤独中一些不同的地方。比如，可以任凭自己的心情决定吃什么，一个人的机动性让我可以按照自己的想法任意安排自己的时间，安排自己的活动。没事可以骑车，累了就坐地铁或者打车，想去哪里，怎么去都是我的自由。我没有了倾诉的权利，也就没有了告知别人的义务，因此我活的更接近想象中的生活。这的确是两个人比拟不了的优势，我渐渐开始理解单身人士的想法。

人，生来注定孤独。一个人的世界，一个人的内心，一个人的体验，一个人的旅程。

    如果生来注定孤独，那我或许应该渐渐学会与孤独共处。

孤独，是为了下一次更好的遇见。

    如果孤独是上天给予我的考验，那我或许应该勇敢地面对它。

    我仍无法接受孤独，但我接受了孤独的现实。在下一次遇见的那一刻来到之前，我会努力的。