爱·情
什么是爱呢？维基百科上这么说：
爱，通常多见于人或动物，是指对一个人或某物的一种强烈的情感和依恋，衍生自亲人之间的强烈关爱、忠诚及善意的情感与心理状态，如母爱。包含一系列强烈和积极的情感和精神状态，从最崇高的美德或好习惯，最深的人际关系，到最简单的愉快。这种情感和依恋驱使那些有这种感觉的人寻求与爱的对象在身体上、智力上甚至想象上的接近。
爱分很多种，从人际关系上看，有亲人之爱，有知己之爱，有夫妻之爱；从对象上看，有自爱、有他爱；这些都是爱。不同的爱有不同的理由，表现也是多种多样。可不知道为什么，我却总觉得唯有爱情是爱的极致。
我心中的爱情是什么呢？我至今无法给出一个标准的定义。但通过一些我脑海中不时闪过的想象，大概还是能勾勒出我理想中的爱情模样：
爱情是只属于两个人的感情，容不得外界的介入。爱情是心中自留的一块净土，除了对方之外再无别物。
爱情是一种神圣的高于一切的信仰，是“宁负天下不负卿”的承诺。
爱情是无尽的思念与依赖，是时时刻刻想念对方的冲动。
爱情有性与激情的冲动，通过身体的接触与生理的反应，完成从精神上的依附到现实中的结合。
爱情是承诺与责任，是互相许下的沉重誓言。
爱情是完全的信任与托付，一切有碍于两人灵魂共鸣的事物都应当支离破碎。
爱情是无私利他的行为，为了对方甚至会产生自我毁灭倾向。
······
我时常自问，我是否对爱情的要求过于苛刻，而让别人感到过于沉重？难道这是我迟迟找不到爱人的原因吗？还是说我缺陷太多，无甚魅力，本就与爱情无缘呢？本就没读过多少书的我难以从理论角度剖析“我”的立场上的爱情，也只好分享若干事例来供未来反思了。
对于第一个人，我愿称她为y。y对我影响是相当大的，至今我都无法完全放下这段感情。
她是一个什么样的人呢？她让我第一次感受到完全的信任，感受到来自他人主动的关心。她会跟不会说话的我主动挑起话题，跟我讲各种各样有意思的事情，以及她所喜欢的事物。我喜欢静静地听她讲，她也好像有一大堆讲不完的话，从来不曾停顿过。我们性格并不相像，其实彼此也没有什么共同话题，唯一能算得上共同爱好的或许也就是美食。她打游戏，我却几乎不怎么玩：她曾多次叫我入坑某些游戏，我却拒绝了。她喜欢哈利波特，也会看vtuber，会刷微博，总能找到很多互联网中的小宝藏，我会羡慕地看着她的分享，却感到无法融入她的世界。
她有很多朋友，跟别人都能玩的很好。我从没听说过有谁说过她的坏话，认识她的人对她的评价都很好。我想，这样的人格魅力或许也是我一直在追逐的吧。她曾将自己的账户放心交给我，即使我在后来提醒她要更新密码她也没有去做。她不知道，那段密码一直牢牢地烙印在我心底无法忘记。她也曾在决定人生重要的事情上让我提供帮助，提供参考建议，我真的十分惶恐，战战兢兢，斟字酌句，生怕自己的主观意愿耽误了她的前程。在我看来，她对别人是不设防的。她那毫无理由的信任（至少对我来说是这样）一度让我完全无法理解，或许就是这样的信任才让我一直无法放下吧。
当然，她也不是一直如此完美。她也会时常感到压力，在社交帐户里发泄自己的负面情绪。课业的压力，生活的烦恼，前途的迷茫，她和所有人一样都为此烦恼着。有时真想为她做点什么，想了又想，作为一个朋友，一个丝毫不敢越界的朋友，我似乎没有什么立场，也没有能力抚慰她的情绪。
我从高一开始认识她，高中暗恋了她一年，大学又一年，有时觉得自己是最了解她的人，有时候又觉得我们只是陌生人。高考结束后，我自感前路渺茫，为了不再留下更多遗憾，还是决定向她表白。遗憾的是，她已经有了男朋友，只不过还没有告诉过任何人。然而，她说我们还可以做朋友。事实上，她这并不是推辞，至今她仍然与我维持着朋友的关系，甚至还有过一段相谈甚欢的时期。正如之前所说，我为她的大事提供过建议，即高考志愿的填报。我们的分数差了6分，本来她能够去更好的大学，我或许也能去更适合我的大学。可不知是否天意弄人，我们最终都选了同一所大学。在确认我们提交了志愿信息后我真的非常兴奋，我心想，或许时间会给我们带来新的变化。
到了大学后，她去了最热门的专业之一，我由于分数不够被分流到了一个很差劲的大类，并且在另一个校区。众所周知，中国的大类分流会在入学一段时间后根据成绩再次选择专业，美名其曰“给予更多的了解专业的机会”。刚入学时，我对整个大类都十分厌恶，厌恶自己为什么会到这个地方来，厌恶一切与之有关的东西。可谁想，我所在的大类居然能分到她所在的专业去。自那以后，我转专业的心思逐渐变淡，一心只想考入她在的专业。人类或许很擅长欺骗自己，一年的时间里我找了各种各样的理由说服自己去她的专业，以至于后来别人问及此事，我居然能说的有条有理，仿佛真的是为了“前途光明”“兴趣所在”选择了这个专业。其实我知道，如果没有她，一切都将变得不同，我来到该专业最重要的理由其实只有她。当我为了自己的排名仍略大于专业名额而极度焦虑时，我相信除了她不会有其他理由让我去烦恼一个概率几乎为0的可能。
如今，我们已经在同一个专业了，可交流却几乎只剩下了学业相关的内容。尽管有些遗憾，却是我想要的结果。现在我觉得，我与她不是一个世界的人，缺乏可以维持长久关系的基础。我心中唯一希望的就是“你若安好，便是晴天”。
她也曾一度让我体会到幸福的感觉。大一第二学期的某段时间我们几乎天天聊的都很开心，会每天以晚安结束对话，也会分享自己的日常。那段时间我似乎更容易发现生活中的美好与惊喜。令我印象最为深刻的是一次我们晚饭后，她提议去超市买点东西。她拿起水果，仔细地挑选，观察哪一个更水嫩。她教我如何判断哪个水果会更甜，哪个果肉更饱满，又让我帮她挑另一种水果，再买了点零食。恕我无法表达出心中的满足感，但那时是我感受到与她“生活”的最近的时刻。望着超市里的老爷爷老奶奶相伴采买生活用品，我想到了我们可能的未来。
然而，一切这样的美好，就让它沉睡在记忆里，沉淀在互联网的这个小小角落里吧。后来在梦里，y，我已过完了与你的一生，只遗憾今世与你无缘相爱，你的世界里没有我的存在。我只希望，我能看着你得到幸福，便已满足。
对于另一个人，最近刚发生的事让我决定换一个故事进行分享，我不妨称她为路人甲，为了简洁就叫她陆吧。
如果说y是平淡却回味无穷的一碗粥，那么陆对我来说是一场突如其来的crush（原谅我比喻得毫无关联）。
陆是我的同校师妹，至今认识不过两个月。在第一次认识的时候，她便显得活力十足，跟她聊天会让人感到舒适。在认识后的几天其实我们并没有聊起来，直到一次偶然的机会，她发现我是个爱说话的人，在网上其实很活跃，而并非现实中那么内向，便开始聊了起来。内容主要是关于我自己的，我将自己的经历、爱好等等分享给她（对于一个几乎从不发朋友圈和动态的人来说，最好的替代品便是跟人聊天），不过几天后我们又停止了频繁的联系。又过了一段时间，她突然找到我（原因是我在某平台广告留下的调侃评论？），我们才又聊了起来。梦，开始了。
这段频繁的联系她非常主动，我本只是当作正常的朋友之间聊天，当她给了我一些暗示性的话语时，我感到非常不知所措，但也试探性地进行了回复。慢慢地，我们开始越来越明显的暗示，陆说“你有多余的时间不如匀给我”，甚至做了一个“好想sakura”的表情包，让我受宠若惊。不到两周的时间，我们已经无话不谈，从早到晚，有时间就会回复对方。不久，她暗示我找她线下见面，我顺水推舟便跟她做了约定。那天我很紧张，紧张到胃痛（好像这就是我心动或者伤心的生理反应之一？），但是不知道为什么平常什么都不敢做的我厚着脸皮硬气了一次，自习的时候主动坐到了她旁边。对，我们约好的就是自习，我觉得其实已经够了，但让我惊喜的是自习完后她又说跟我去校外散步。路上我们聊的也很开心，但让我最难忘的是在分别的时候，我本想送她回到学校，她却把我送到了地铁站，怕我晚上回去太累，让我早点回去休息。那句话我至今难以释怀，“我们以后的时间还有很多，等更熟了以后我肯定主动会要求你送我回去的”。我如何不期待我们的未来呢？
可是，幸福来得突然，去也突兀。某天我正好下午没课，便中午到陆的校区，准备给她个惊喜。于是我了解到她有一个进入大学后才认识的关系很好的男同学，经常一起自习吃饭，“是我在大学最聊得来的男生”。我本来就不是什么大方的人，刚知道此人的时候我便已经开始胃痛，后来我多次给她机会，等她主动作出选择，最终她选择了那位男生。我将自己极为重要的一天留给了她一个人，她却在那天心不在焉地跟别人在手机上聊天，最后急匆匆地与我道别，说与那位男生已经约好晚上自习了。
我至今无法理解这段短暂的可能不到一个月的经历究竟对她来说算什么，但对我来说，是一次巨大的打击。我对爱情的期待再次受到了极大的挫折，直到现在我仍然对所有异性怀有极高的怀疑心理与距离感。或许对我来说，一个人走下去才是最好的结局吧？
为什么我找不到属于我的爱情呢？或许是我不够主动？或许是我没有足够的魅力？或许是我太急于求成？或许是我与常人的世界观差异太大？每每看到情侣相互依偎在一起，我都在想我究竟缺少了什么，却什么都想不出来。也许我的一位友人说的是对的吧，爱情是一个无法用科学解释的东西，是非理性的东西，这样的东西最好还是不要去碰为妙，否则只能自求多福了。
这篇文章如同我的感情一样，满怀期待地开始，最后只能草草收场，不得不说是很无奈的选择。但现在的我还无法更加客观地写出我自己的深刻感受，如果有朝一日我能遇到真正属于我的爱情，我会给本文一个不留遗憾的结尾。